A raíz de una entrada en uno de mis blogs favoritos(el de Dómina Amanda, saludos desde aquí), vengo dándole vueltas al tema que ella planteaba en dicha entrada. No es que sea exactamente lo mismo, pero sí está relacionado. En el texto se planteaba el tema de las relaciones D/s desde el punto de vista de que deberíamos verlo más como un asunto "de persona a persona", que de un sexo al otro: Es decir, si no entendí mal, creo que quien tuviera instintos de dominación, debería tenerlos con cualquier sexo, y que quien los sintiera de sumisión, también (Amanda, si me equivoco en tan somero resumen, avísame, por favor). Lo cual me hizo darle muchas vueltas a la cabeza... y se las sigo dando.
Es curioso, pues en este época de mi vida tan desdichada en que creo que mi único objetivo es entregarme en cuerpo y alma a "esa persona" que me trae por el camino de la amargura, me han salido al paso dos situaciones que nada tienen que ver con él, pero sí con el tan hablado tema de l@s switch y, de refilón con las ideas que planteaba Dómina Amanda. Le dejé un comentario sobre mi punto de vista, o, digamos, más bien, sobre mis gustos personales: Yo, como sumisa, sólo admitiría que me dominara un hombre y, por añadidura, al que, si no amara, pudiera como mínimo tener cariño y me gustara. No que fuera "guapo" en el sentido genérico de la palabra, pero sí que me gustara a mí. Sin embargo, en el caso de que yo dominara a alguien, me daría exactamente igual el sexo e incluso las tendencias sexuales de la persona sumisa, aunque, curiosamente, me decantaría más por una mujer.
Y ahora, héte aquí que me hallo en dos situaciones en las cuales, aunque aún no he aceptado plenamente ni probado estas dos tendencias, se me plantea la pregunta: Si yo creía ser sólo sumisa, ¿cómo es que no descarto del todo la idea del dominio?¿Es que soy switch o simple y llanamente es que estoy tan confusa por mi lucha interior de sentimientos que ya no sé ni lo que quiero?
Para que me comprendáis un poco, voy a contar de dónde me vienen estas dudas. Hace cosa de un par de meses y, casi al mismo tiempo, entré en contacto vía email, msn y telefónica con dos personas totalmente opuestas. Una es un hombre bisexual al que le gusta vestirse de mujer y comportarse conmigo como mi sumisa. No hemos llegado al contacto personal pues, por mis causas personales (familia, casa, el tiempo que estoy con "él...), me es muy difícil "escaparme", pero en breve creo que sacaré un rato y ejerceré ese poder que, casi sin darme yo cuenta, me ha otorgado. Sinceramente, no tengo ni idea de si me agradará o no, pero la idea me atrae.
Del otro lado está un hombre, al que conozco también sólo por email, msn y teléfono, pero, a diferencia del otro, no conozco su apariencia física: En un principio le dije, ilusa de mí, que yo sólo quería una especie de profesor, un Amo que más o menos me indicara cómo comportarme cuando llegara mi Amo verdadero. Y dije ilusa de mí, pues Él me contestó lo obvio: que cada Amo es un mundo. Total, que empezamos a charlar, yo le tengo que llamar Maestro, Él me llama, además de pupila, de todo, jejeje... (fué el primer paso, pues dijo que tendría que aprender lo básico de la humillación): Nos mandamos bastantes sms, ya que mi pc va fatal, confío bastante en Él, pues es un hombre agradable, culto, inteligente, comprensivo cuando tiene que serlo, y duro en el momento adecuado. Pero claro, mis circunstancias, como nombré antes, son un gran obstáculo, al menos por ahora. Espero que sea paciente pues, por el momento, me agrada bastante y me atrae la idea de que nos conozcamos en persona, pero... y aquí está mi "pero"... no conozco su físico. Y yo pronto tendré que pedirle una fotografía, ya que si esto sigue hacia adelante, me gustaría conocer el rostro antes de que todo haya avanzado demasiado. Él, al fín y al cabo, ha visto mi foto pues en todos mis perfiles de por ahí, está. Y, aquí llegamos a lo que comentaba en un principio, que mi sentido de la sumisión no es tan fuerte como para dejarme dominar por alguien que no responda a ciertas características... Bueno, supongo que en esto de la D/s, cada persona tiene sus peculiaridades...
En resumen, al menos estos dos asuntos me sacan un poco de la rutina de cada día, aunque, por desgracia, no me lleguen a hacer olvidar que mi entrega total en cuerpo y alma en todos los sentidos no es aceptada por quien verdaderamente adoro. Y ese daño está ahí, indeleble, grabado a fuego para siempre para recordarme que mi descubrimiento como sumisa surgió al mismo tiempo que el descubrimiento de que el hombre que más he amado no aceptaba el mejor regalo que podía hacerle una mujer... Porque, a mi parecer, ése es un regalo que no tiene precio. Pero él no lo quiere y ha acabado convirtiendo mi vida en un páramo desolado en el que el invierno jamás termina...
